HISTOIRE - Plus de dix après, il m'arrive encore de penser à Tamaru. Ses traits, qui me revenaient si facilement en tête à l'époque, en une fraction de seconde, se reconstituent laborieusement dans mon esprit aujourd'hui. Morceau par morceau, un visage pâle apparaît sous mes yeux, et j'aurais aimé prendre une photo de ce vague souvenir avant qu'il ne s'en aille, qu'il ne parte dans le vent comme il est venu. C'est une image fugitive. À peine j'essaie de l'attraper qu'elle s'effrite entre mes doigts.
Et pourtant, si sa figure d'ange des îles se fait la malle, le souvenir de sa personnalité est encore bien présent ; fort, très fort. Comme si elle était là, à mes côtés et qu'elle m'encourageait à monter cette pente abrupte qui mène à un paradis perdu.
Souvent, les odeurs des fleurs de tiaré accompagnent cette rêverie éveillée, et, allongé dans mon lit, il me semble retourner quelques minutes à Alola.
Alola… La plus belle région du monde, sans aucun doute. J'aime mon archipel, et je compte bien y revenir un jour. Quoi qu'il arrive, Mele-Mele m'a vu naître. Mes parents et mes frères m'attendent là-bas…
Tôt ou tard, je reviendrai y vivre pour y fonder, à mon tour, une belle et grande famille.

Un poil conformiste, cette idée, non ? Hmm. Je sais.
J'ai parfois des réflexions terriblement conformistes, et je m'en excuse. Mais à force, on apprend à penser comme ses parents, et il se trouve que chez les Manaharii, le but ultime de tout être humain est d'avoir de jolis bambins qui courent et crient partout dans son jardin.
Charmant, n'est-ce pas ? Je trouve aussi.

Bien sûr, ce concept de vie doit exclure au moins un tiers de l'humanité. Je n'y vois pas forcément d'inconvénient… Après tout, il y a bien assez de gosse sur cette planète. Et si vous voulez mon avis – ne répondez pas non, je sais que vous êtes intéressés – avec le futur qu'on nous annonce, il serait presque égoïste d'en faire.
Bref. Ça, je ne le dirai bien évidemment pas à ma chère mère qui viendrait pleurer dans mes jupes, me demandant pourquoi je ne lui ferai ni petits fils, ni petites filles.

J'aime pas voir ma mère pleurer. C'est toujours glaçant.
Pour ça que je ne lui ai jamais dit pour mes copains. Ouais. Avec un "ain", pas avec un "ine.
Oh, il y a eu des "ine". En fait, elles ont toujours été plus nombreuses, mais on s'en souvient un peu moins. Sans doute parce que ça fait moins mal, aussi… Mouais. C'est bien possible.
Que je ne lui en ai pas parlé, c'est une chose. Après, tout le monde sait dans la famille que j'ai une morale assez vacillante. Ce n'est un secret pour personne.
En fait, ça a commencé à mes quinze ans. Je veux dire, avec un homme. J'avoue que sur ce coup-là, j'ai un peu exagéré. Mais que voulez-vous, on n'est pas sérieux quand on a quinze ans. Et on ne se rend pas non plus forcément compte du caractère douteux du mec qu'on a en face. Bah quoi, cinq années d'écart, c'est pas non plus le bout du monde à cet âge là, si ?

Si ?

Oh. D'accord.

Bref. Comment en suis-je arrivé là ? Je ne sais même plus. Mes pensées évoluent librement et se succèdent sans crier gare. Je divague, je divague… Je dérive même, et je n'arrive plus à m'arrêter.
C'était souvent ce qui se passait et ce qui se passe encore quand je suis en classe. Les cours passent par une oreille et font une escale définitive dans mon cerveau. Alors, ils sont transformés en pensées idiotes, bêtises qui dérivent sur d'autres sujets de plus en plus éloignés du thème original. Et c'est ainsi que je pars loin, très loin de la réalité.
Je me souviendrai toujours de ce vilain professeur, avec sa grosse moustache qu'il s'escrimait à coiffer en pointe mais qui frisait toujours au bout. Il avait une voix rocailleuse et détestait les petites têtes en l'air dans mon genre. J'avais six ans. Guère plus. Et j'étais profondément enfermé dans mes pensées lorsqu'il avait crié mon nom, si fort que j'en tremblais encore un quart d'heure après.
À partir de ce jour, on avait marqué sur une fiche qui m'avait sans doute suivi jusqu'au collège "élève dissipé".

Dissipé. Ce mot, je le déteste. Il sonne faux. Terriblement faux. Et pourtant, je l'ai entendu une bonne centaine de fois. On me l'a même crié au visage, à coup de postillons qui me faisaient reculer d'un bon mètre – périmètre de sécurité – lors des réunions parents-profs, auxquelles nous étions fermement conviés.
Mes parents… Parlons-en de mes parents, d'ailleurs.
Mes parents n'ont jamais connu l'école comme moi j'ai pu la subir. Ma mère est maraîchère, mon père pêcheur traditionnel. Autant dire qu'on les a mis un jour dans un champ ou sur un bateau, et que la classe se résumait à ce que leurs propres géniteurs voulaient bien leur raconter.
Et c'est souvent aux simples gens qu'on fait rutiler les mérites de cette belle et noble école. Mes parents y croient dur comme fer, à l'école. Et apprendre que leur petit dernier était un bon à rien ne leur faisait certainement pas plaisir. J'avais toujours droit à ma gifle avant de rentrer. Je pleurais un moment dans la voiture, et, une fois à la maison, je me réfugiais dans ma chambre avant que mes deux frères aînés ne puissent en remettre une couche.

Ça a duré un ou deux ans, comme ça. Jusqu'à ce qu'un autre professeur – une femme cette fois-ci – commence à parler de trouble du comportement et même d'hyperactivité. Hyperquoi ? Ma mère s'était bien évidemment affolée : était-ce une maladie grave ? Est-ce que j'allais en mourir ? Hmm, non. Le seul risque qu'il y avait était de rester con. Ouais. Pas terrible.
Hyperactivité ou pas, mon père, lui, avait décrété que j'allais réussir, coûte que coûte. C'était ainsi que nous avions commencé, mes parents et moi, à travailler deux heures et demi tous les soirs en CE2, jusqu'à ce que je retienne mes leçons, jusqu'à ce que tout soit bien ancré dans ma tête. Un véritable calvaire. Du bourrage de crâne à l'état pur. Est-ce que ça a un jour servi à quelque chose ? La réponse est non. Et d'ailleurs, autant mon père que ma mère ont fini par abandonner cette méthode un ou deux ans après.

Malgré tout, j'avais pas mal d'amis. J'ai toujours été un gamin rigolo, il faut le dire. Toujours le premier à donner des idées de bêtises ou à imiter le professeur qui fait son cour au tableau. Ouais, je sais, j'ai tout d'un clown. Mais vous pouvez en rire : ça marche vachement bien pour attirer du monde. En classe, il m'arrivait de faire le pitre sans même m'en rendre compte. Une façon qu'avait mon corps de se distraire, sans doute.
Je dis bien mon corps, car, dans ces instants, le cerveau ne suit pas. Je le pose littéralement au bord de ma table, en mode "off", et c'est parti.
Ça, les enfants aiment bien. C'est drôle, alors ils viennent te voir dans la cour de récréation. Ils te demandent de le refaire, encore et encore… Et toi, parce que t'apprécies avoir toute cette attention rien que pour toi, tu t'exécutes. Et plop ! Tu as dix nouveaux amis. Oui, c'est simple à cet âge-là. On se prend pas la tête.
Après, c'est autre chose. Après, il y a d'autres facteurs qui entrent en jeu – et il se trouve que j'étais plutôt pas mal classé là aussi, mais nous y reviendrons.

Tout ça pour dire qu'à cette époque, une rencontre avait tout changé. J'avais beau arborer mon plus beau sourire et mettre mon nez rouge, le vide que je ressentais était bel et bien présent. Bien sûr, j'avais quelques amis qui m'étais cher – pour certains, ils le sont toujours – mais cela ne suffisait pas. Je m'étais mis en tête que j'étais un bon à rien, l'éternel cancre de ma classe, celui qui terminerait sans doute dans un camion d'éboueur.
Oh, qu'on se comprenne bien : je n'ai rien contre les éboueurs. C'est même un chouette métier ; on a vraiment besoin d'eux. Mais quand t'as sept ou huit ans, éboueur, c'est quand même pas le rêve.
Mon père dut remarquer cette morosité et ce manque d'entrain chez moi. Aussi, comme il n'a jamais été un mauvais paternel, il m'invita sur son bateau de pêche un week-end. Je découvrais la navigation, les plaisirs de l'océan, les paysages maritimes de mon île. Bref. Une véritable révélation.
Quand on naît sur un bel archipel comme le mien, on ne se rend pas forcément compte de la chance qu'on a. En fait, c'est comme si on était aveugle. On avance dans un Paradis, et on fait comme s'il n'y avait que nous, que nos problèmes futiles, le nez dans le guidon, les yeux fermés.
Ce jour-là, je me suis dit que j'avais beaucoup de chance. Que peu importe l'école, peu importe les problèmes, la nature verdoyante, fabuleuse d'Alola serait toujours là pour me remonter le moral. Et que temps qu'elle existait, rien de mal ne pourrait m'arriver. Le reste, désormais, importait peu.

C'est bien là que prend racine le seul et véritable problème. Du moins, le seul dont on devrait vraiment se soucier. La catastrophe.
Devant nôtre île qui s'étend sous nos yeux, nous nous disons qu'elle est immortelle. Mais ce n'est pas le cas. Nous sommes même très loin de la réalité. Et ça, j'ai aussi mis du temps à le réaliser.
On est dans une époque où la nature subit les assauts de l'Humanité et de ses bêtises à répétition. Petit, je n'en avais pas conscience. Je ne m'en suis rendu compte que le jour où du pétrole est venu polluer la plage d'Ekaeka, entraînant avec lui des centaines de déchets qui jonchèrent le sable habituellement doré.
Des tracts avaient été distribués dans toute l'île de Mele-Mele, et en rentrant le soir, mes parents nous en avaient parlé, à mes frères et moi. Il s'agissait de s'inscrire sur un papier pour participer au ramassage de déchets un mercredi après-midi. Si mes aînés ne semblèrent que très peu charmés par cette perspective, je n'attendis pas plus longtemps pour me proposer. Du haut de mes huit ans, j'avais saisi toute la gravité de la situation.
Ma mère en fut presque étonnée, et je ne m'en vexais pas : qui aurait pu deviner que le gamin qui causait tant de problèmes à sa classe serait celui qui se proposerait en premier pour aller remplir des sacs poubelle de plastiques et autre saletés sous trente-cinq degrés à l'ombre ? Personne. En tous cas pas moi.

Ce fut donc tout fier et tout guilleret que je me rendis à la plage, sacs sous le bras, pelle dans une main. Non, je n'allais pas faire des châteaux de sable. Je n'allais pas non plus me baigner ou m'entraîner à surfer – je suivais des cours, désormais. Non. Je partais, avec mon père et ma mère, ramasser des déchets.
Il faisait chaud ce jour-là, terriblement chaud. On était obligé de plisser les yeux si on voulait y voir quelque chose, et le triste spectacle que je découvrais me marqua à tout jamais. La plage, si belle, si brillante d'habitude, était devenue une véritable décharge.
De tous les coins de la capitale affluaient de nouveaux participants. Nous étions nombreux. Sans doute une centaine de volontaires. À l'échelle d'une ville, certes, ce n'est pas énorme. Mais pour l'enfant que j'étais, c'était déjà très bien.
Des rangers encadraient la manifestations, fournissant sacs et gants pour se mettre au travail. Avec leurs uniformes rouge vif, on les remarquait de loin. Et l'un d'entre eux, une jeune femme de vingt ans tout au plus, sembla elle aussi me voir, car elle vint vers moi, un grand sourire aux lèvres.
Il n'y avait pas beaucoup d'enfant, du moins aussi jeunes que moi. C'était sans doute pour ça que Tamaru était venue me rejoindre ce jour-là.
Je ne me souviens plus exactement de ce qu'elle m'avait dit, mais en tous cas, je l'avais trouvée très jolie. Pourtant, elle n'avait rien de ces belles princesses que l'on voyait dans les dessins animés. Non, elle était bien au-dessus de tout ça. Avec ses cheveux courts et onduleux qui retombaient négligemment devant ses yeux, ce regard brun et chaleureux, ses lèvres sombres au beau milieu de ce visage cuivré… On aurait dit une guerrière. Et à bien y penser, j'avais préféré cette image de combattante à ces demoiselles en robes qui se crêpaient le chignon dans les films.
Voyant que j'étais réceptif à ce qu'elle me disait – et surtout sous le charme –, elle était restée avec moi toute l'après-midi, discutant avec mes parents et leur racontant son cursus de Pokémon Ranger, son engagement pour l'écologie… J'étais complètement obnubilé. Je buvais ses paroles comme un elixir de jouvence et ne tardais pas à m'imaginer à sa place, parcourant les terres sauvages de Poni, en pleine mission.
Une vie d'aventure. Sans doute la plus belle vie qu'on puisse avoir.
Avec elle, il y avait un petit Pijako. Un grand malin qui avait décidé de ne pas lever une seule plume de toute la journée. Il restait perché sur son épaule, à profiter du soleil et à jacasser quand le cœur lui en disait. Elle l'avait nommé Peko. Et Peko, malgré son caractère feignant et presque hautain, avait droit au doux nom de Pokémon Partenaire. Le compagnon le plus important du ranger, celui qui l'accompagnait dans toutes ses aventures et lui prêtait main forte lorsque le besoin s'en faisait sentir.

Je n'ai jamais su pourquoi, mais Peko m'adopta au premier coup d'œil. Il semblait m'apprécier, et même Tama' s'en était étonnée. D'une nature un peu sauvage, il était rare que son perroquet s'intéresse à quelqu'un d'autre que lui-même.
Toujours est-il que quelque chose de fort nous lia à vie, ce jour-là. Je veux dire… Tama' m'appréciait, et je l'aimais beaucoup ici. Son Pokémon m'acceptait, alors il n'y avait plus d'obstacle… Seulement l'audace de se revoir. Oser poursuivre une relation qui avait si bien commencer.

Et c'était ce que nous avions fait. Je ne sais plus exactement comment on en est arrivé là, mais bientôt, deux fois par semaine, Tama venait me chercher devant chez moi pour aller faire un tour dans les reliefs de Mele-Mele. C'est ainsi que je découvrais l'île dans toute sa splendeur et sa beauté sauvage. Nos randonnées duraient plus de quatre heures. Nous nous perdions dans cette nature resplendissante et discutions de tout et de rien… Comme un petit frère avec sa grande sœur.
Tamaru me raconta un jour qu'elle se retrouvait en moi. Elle aussi, petite, avait été une véritable pile électrique. Seul le sport et un cadre strict avaient réussi à la canaliser.
J'étais étonné de trouver enfin quelqu'un qui pouvait me comprendre, et alors que je prenais goût à l'exploration, aux marches interminables, je me promettais de ne jamais la perdre de vue. Lui montrer que, moi aussi, un jour, je deviendrai quelqu'un de bien.

Malheureusement, la chance avait décidé de ne pas me sourire. Je lui en ai beaucoup voulu, et j'ai mis du temps à comprendre.
Tama était encore une jeune ranger qui faisait ses preuves. À la fin de sa période d'essai, elle a été mutée dans une autre région, sans droit de réserve.
Ce fut un véritable crève-le-cœur.
Elle me l'annonça à demi-mot au terme d'une dernière randonnée. Je crois que j'ai pleuré ; j'étais petit, naïf. J'avais fini par croire qu'elle resterait toujours à mes côtés.
Il me semble ne pas avoir été très agréable avec elle sur le retour. Il me semble même avoir refusé de lui dire au revoir. Quand on est gamin et qu'on est blessé, on ne se rend pas forcément compte de l'impolitesse de nos actes. J'ai dû lui faire beaucoup de peine, déjà qu'elle n'était pas bien heureuse de quitter Alola pour rejoindre Fiore…
Bref.
J'ai toujours été un gamin capricieux et égoïste. Sans doute trop couvé par mes parents, par mes proches… Je n'en sais rien.
Toujours est-il que, dix ans plus tard, j'éprouve beaucoup de regrets. Et un jour, j'espère la revoir. La revoir et la prendre dans mes bras. La remercier car dans ma vie, il y a eu un avant et un après Tamaru.
Un avant morose et un après éclatant.
Elle m'a ouvert les yeux, m'a offert des opportunités que j'ai su saisir, et surtout a insufflé en moi un souffle de revanche.
À huit ans, en regardant s'éloigner son ferry, j'étais certain que j'arriverai à faire quelque chose de ma vie.

Je me suis ouvert au monde. J'ai appris à m'intéresser à tout ce qu'on me disait, et malgré le chagrin qui m'avait percuté de plein fouet au départ de mon amie, j'ai continué à m'engager pour le bien de la nature de mon île.
Des journées dépollution, j'en ai fait des dizaines. À chaque fois, je devenais la mascotte de l'après-midi. Mon sourire éclatant, mes blagues et mon savoir-faire plaisaient. J'étais un gamin rigolo. Au du moins, c'était ce que les gens disaient ; moi, toujours en quête de reconnaissance sociale, j'appréciais toute cette attention qu'on me portait.
Ces journées à remplir des sacs entiers de déchets plastiques restent gravées dans ma mémoire. Chacune m'a apporté quelque chose, chacune m'a laissé des souvenirs impérissables.

Mon grand frère et moi, après la disparition de Tama, continuions de partir en ballade. Certes, nos marches étaient moins risquées et moins longues, mais je ne boudais pas mon plaisir. Vaa avait avec lui le pokémon que lui avait confié le Doyen ; c'était un garçon exemplaire qui faisait la fierté de mes parents et de Lili'i. J'avais de quoi en être jaloux, et pourtant je préférai l'admirer tant qu'il ne me refusait pas une petite sortie à deux. Parfois, je m'arrêtais sur un rocher et le regardait combattre avec des Pokémon sauvages. Mon frère était de ces dresseurs qui désiraient un jour conquérir la ligue. Oh, il n'y est pas arrivé et a très vite baissé les bras. Pas assez de détermination, sans doute ? Je ne sais pas. En fait, ce n'est pas à moi d'en juger. Être dresseur ne m'a jamais vraiment intéressé. Je pense que je suis plus du genre activiste, et je ne supporte pas voir un pokémon souffrir.

Moi, en tous cas, je rêvais littéralement d'avoir mon petit compagnon. Je ne savais pas quand ça allait arriver, mais j'étais sûr qu'un jour, une bestiole m'accompagnerait dans mes explorations. Mes parents, eux, n'étaient pas de cet avis. J'avais beau leur montrer mon dévouement pour l'environnement, mon amour pour ces créatures, ils continuaient de penser que j'avais surtout besoin d'une aide psychologique pour tenir en place et me canaliser.
Il est vrai que mes notes n'étaient pas reluisantes, à cette époque. J'étais le dernier de la classe, celui que le professeur tenait à bout de bras et stimulait toutes les deux minutes pour qu'il garde le cap.
Ce n'était pas simple, vraiment pas simple.
Je n'arrivais pas à me concentrer, quoi qu'on me dise, quoi qu'on me fasse… Et c'est ainsi qu'un matin j'ai vu débarquer une drôle de dame, avec ses lunettes léopard, s'annonçant comme mon aide de vie scolaire.

Ça ne m'a pas plu.
Ça ne m'a pas plu du tout.

J'ai eu l'impression que tout mon monde venait de s'effondrer. Alors comme ça on me prenait pour un handicapé, maintenant ? L'handicapé mental qui avait besoin d'un coup de pouce pour s'en sortir ?
Ma fierté en a pris un coup et je me souviens encore de cette amertume qui avait serré ma gorge des semaines entières.
Pourtant, aujourd'hui, je peux sans doute affirmer que ça a été la meilleure décision de mon école, de mes parents. Cette femme, même si je ne l'aimais pas, m'a permis de suivre un tant soit peu ce qui se disait en classe. J'ai fait des progrès, beaucoup de progrès. Et j'ai même remarqué que m'améliorer plaisait aux autres élèves qui se permettaient de partager plus de choses avec moi et ne me prenaient plus seulement pour le débile de la classe qui faisait office de clown.
Une renaissance.

C'est à cette époque que j'ai pris un certain goût pour la lecture. Comme quoi, tout n'était pas perdu d'avance. Me caler contre un arbre et me plonger dans une histoire d'aventure me plaisait beaucoup et parvenait à m'apaiser. Une fois absorbé par ce que je lisais, j'arrêtais de vouloir bouger et sauter dans tous les sens. Le flot de mes pensées se tarissait et je restais concentré un quart d'heure, une demie-heure et dans le meilleur des cas une heure entière sans interruption.
Ça me plaisait d'être assis, calme, disposé à faire autre chose que le pitre ou courir partout. C'était vraiment reposant.
Ça l'est toujours. J'ai cultivé cet amour de la lecture, cette sensation de bien être qui m'inonde lorsque j'ouvre un lire et sent l'odeur de ses pages. Aujourd'hui, j'ai dû dévorer tous les plus grands classiques d'Alola. Je pourrais parler de littérature des heures entières et me suis également trouvé une passion pour l'écriture.
J'en suis heureux, presque fier. Ma mère, en ce temps-là, en aurait presque pleuré de joie.

Je retrouvais cette sensation de vide intérieur quand je faisais du surf. Le cerveau se déconnectait et laissait place aux sensations, au corps qui s'escrime à garder l'équilibre sur la planche. J'aimerais beaucoup reprendre le surf ; ça me manque. Mais malheureusement, la plage est trop loin pour que je puisse me le permettre, et les vagues de l'Austrée trop basses pour prendre réellement son pied.

C'est aussi la même année que j'ai rencontré Moe. J'aurais préféré croiser mon petit trésor dans d'autres conditions, mais on ne choisit pas la forme du destin lorsqu'il frappe à notre porte.
L'été approchait et par cette période de chaleur qui annonçait bientôt les moussons, les Rattatas d'Ekaeka s'étaient reproduits par centaine. La ville avait souvent des problèmes avec cette espèce trop envahissante qui grouillait dans les rues et pillaient les étalages des marchés.
Alarmés, la mairie avait donc décidé d'organiser une battue aux Rattatas : quoi de plus cruel. Bien sûr, tout le monde approuva cette merveilleuse idée. À croire que, du haut de mes dix ans, j'étais le seul à m'en indigner.
J'approchais de l'adolescence, et mon caractère, qui était déjà bien trempé, ne cessait de se durcir. J'étais une forte tête, et je me souviens m'être souvent fâché à ce sujet avec mes parents. Je ne concevais pas une seule seconde qu'on puisse penser à décimer une espèce de Pokémon, quelle qu'elle soit.
D'ailleurs, encore aujourd'hui, j'ai du mal à l'accepter même si je saisis un peu mieux les enjeux d'une telle décision.
Bref. Moe a eu de la chance que je sois passé par une rue adjacente ce jour-là, en rentrant de l'école. Si des Mangloutons avaient été dispersés un peu partout dans la ville pour chasser les Rattatas, du tue-rat avait aussi été jeté dans les hautes herbes. Ma petite demoiselle avait sans doute pris ces petites granules pour un bout de viande ou des croquettes à Flamiaou. Elle s'en était régalée, et en marchant je l'avais découverte agonisante sur un trottoir. Secouée par des spasmes de douleur, elle se débattait dans tous les sens et tentait de se faire vomir, en vain. Horrifié par la souffrance de ce petit trésor, je n'avais pas hésité à la prendre dans mes bras pour courir au Centre Pokémon.
J'ai encore les cicatrices de ses griffures sur mes avant-bras. Sans doute pensait-elle que j'allais l'achever.
L'infirmière qui avait pris en charge Moe avait rechigné à la soigner au départ. J'avais lourdement insisté et elle lui avait administré un antidote particulièrement puissant avec un vomitif fulgurant. J'avais récupéré une petite Rattata toute molle, éreintée, mais bel et bien vivante.

Je me souviens avoir voulu la relâcher une fois sorti de l'établissement de santé. Elle s'était accrochée à moi comme si sa vie en dépendait. Alors, être faible que je suis, je l'ai gardée.
Est-ce que je regrette cette décision ? Pas le moins du monde. Depuis ce jour, Moe est ma plus fidèle partenaire.

Mes parents n'ont pas forcément apprécié que je ramène chez eux un nuisible. Néanmoins, ils se plièrent devant mon caprice… Et ce fut le premier d'une longue série.
Je pense avoir eu une adolescence particulièrement gratinée. Du genre… insolente. Ok, en fait, je l'ai toujours été. Mais voyons ça comme un état supérieur. J'étais clairement passé à un autre niveau.

Comment dire ?
Ils ne m'ont pas vu beaucoup. Le plus souvent, après les cours, j'étais sur la plage à surfer jusqu'à l'épuisement total de mon énergie. J'avais beaucoup d'amis ; la puberté fit très vite son office avec moi, et je me distinguais des autres par ma grande taille et ma voix grave. Malgré quelques boutons d'acné qui ternissaient un peu le tableau, j'étais plutôt beau garçon. Du genre que les filles aiment bien, avec un petit look de surfeur – mon atout charme. Bien sûr, je ne brillais pas que par mon physique. Avec l'âge, j'avais appris à développer un humour plus fin, infaillible. Ma joie de vivre, Moe qui attendrissait ces demoiselles, y étaient aussi pour beaucoup.
Bref. J'ai eu ma première copine à mes douze ans. En soit, notre relation est restée très platonique – on était encore des gamins. Mais elle était vraiment jolie. Blonde, un petit nez retroussé, des yeux bleus comme le ciel des jours d'été… Un pari que j'avais fait avec mes amis.
En soit, cette relation n'a pas duré longtemps. Six mois, tout au plus. C'était de la rigolade, une aventure d'enfant. Mais elle a quelque part suffi à réveiller chez moi des pulsions adolescentes particulièrement dérangeantes.

C'est mon départ pour l'école privé de ranger d'Ula-Ula qui a mis un terme à notre couple. J'ai longtemps insisté pour que mes parents acceptent de m'y inscrire. La formation duraient cinq ans, mais je souhaitais seulement y rester deux ans pour ensuite m'orienter vers une académie publique et non-payante.
Cette école-là était très chère. Je me demande encore comment ma mère a pu accepter de débourser autant d'argent, surtout que j'étais en internat – mesure qui ne lui avait pas du tout plu, étant particulièrement protectrice.
C'est là-bas que j'ai commencé à être plus assidu. Tama' avait raison. L'éducation militaire qu'offrait ce genre d'établissement était sans doute la plus adaptée à des gamins dans mon genre.
Certes, je n'étais pas une flèche en cours théoriques, mais par contre, mes résultats étaient excellents dans les disciplines sportives. Ma volonté de fer plaisait aussi beaucoup aux enseignants : j'avais toujours la pêche, toujours le sourire et ne manquait jamais d'énergie pour aller jusqu'au bout de leurs exercices.
C'est dans cette académie privée que j'ai rencontré ma première véritable petite amie.

Faire l'amour à treize ans, c'est peut-être trop tôt. Mais physiquement, j'étais assez mature. J'en avais envie, je me sentais prêt. J'ai longtemps aimé cette fille, puis je m'en suis lassé. Elle a vécu notre rupture comme une fin du monde et m'en a beaucoup voulu. Je la soupçonne même d'avoir raconté des horreurs à mon sujet, mais bien heureusement, cela ne m'a pas empêché de conquérir le cœur d'autres demoiselles.
Elles me plaisaient toutes. Je n'étais pas difficile. Toutes avaient leur charme, même celles qui restaient à l'écart et auxquelles les autres garçons faisaient mine de ne pas s'intéresser.
J'étais devenu le tombeur de l'école. Non pas que ça me déplaisait, mais mes amours étaient à chaque fois sincères. Peut-être trop. J'en demandais beaucoup et mes espérances se soldaient souvent par un échec cuisant. Alors je quittais la fille et j'en trouvais une autre en espérant que cette fois-ci, ce soit la bonne.
Mes parents n'ont pas trop apprécié cette vie de débauche, et j'ai souvent eu droit à des remontrances. Il était vrai que dans les moments où j'étais vraiment amoureux, tout le reste devenait futile à mes yeux.
L'amour adolescent, ni plus ni moins. Fort, passionnant, mais bien souvent momentané.

Pour mon dernier été à Alola, je me souviens avoir participé à de nombreuses missions dépollution. J'étais en vacances, j'avais passé des examens d'entrée pour l'Académie d'Almia et celle de Salva. J'espérais avoir une réponse rapide tant j'étais angoissé.
Pour tromper cette pression, je restais toujours actif, Moe sur mon épaule, m'accompagnant toujours dans mes péripéties.
C'est au cours d'une après-midi passée à ramasser des déchets en compagnie d'autres volontaires que je me suis découvert une attirance un peu louche pour un jeune homme de vingt ans. J'avais quatorze ans, je n'ai pas pensé à faire attention. C'était un gars d'Ekaeka, la peau bronzée, musclé, très brun, les yeux sombres. Il avait un charme sauvage, quelque chose de très viril qui me plaisait beaucoup.
Il a dû sentir mon trouble et est venu à moi. Nous avons beaucoup parlé, ce mercredi-là. Trop, sans doute. J'aurais mieux fait de me taire.
Naïf, encore tout jeune, quelques jours plus tard, après s'être revus une ou deux fois dans le dos de mes parents, je terminais dans son lit. J'avais longtemps compati pour les filles qui faisaient leur première fois avec moi. Leur souffrance me mettait à chaque fois mal à l'aise, d'autant que j'avais dû mal à m'imaginer à leur place…
Ce jour-là, j'ai compris leur douleur. Je crois que j'ai crié à m'en faire éclater les poumons. Et ce connard ne faisait rien pour me soulager, rien pour me rassurer.
C'était un malade, de toute façon. Un grand malade.
Et pourtant, coucher une fois avec lui ne m'a pas suffi. J'y suis retourné deux fois encore, trop obnubilé par cette nouvelle expérience, ces nouvelles sensations. Je savais ce penchant pour les hommes étrange. Je n'avais encore jamais connu de garçon qui était sorti avec le même sexe. Je découvrais tout seul ce pendant de ma sexualité.

Pourtant, après quelques essais, j'en ai eu assez. J'ai pris peur.
L'homme a très mal pris que je le plante là, comme ça. Que je décide de le quitter moi-même, aussi simplement. Je pense qu'il me pensait sous son emprise, mais comme je vous l'ai déjà dit, j'avais du caractère et je ne me serais pas laissé faire longtemps de plus.
Seulement, au bout d'une semaine, il s'était mis à rôder autour de la maison. Je n'osais plus sortir, et sans doute mes parents durent-ils comprendre car, du jour au lendemain, je ne l'ai plus jamais revu.

J'ai appris plus tard que mon frère de dix-huit ans, grand et massif, l'avait chassé à coups de poing dans le nez.
Bref. Ma famille a appris ma sexualité de cette étrange façon. Bien sûr, mon frère est venu s'assurer que ce sale type ne m'avait rien fait de mal ni ne m'avais jamais forcé à venir dans ses draps… Mais en soit, nous n'avons jamais eu de réelle conversation à ce sujet… Je crois que, quelque part, ça ne les intéresse pas. C'est mon problème, pas le leur.

À la fin des vacances d'été, je me suis envolé pour Salva. J'avais raté le concours pour entrer dans l'Académie d'Almia, mais celle de Derwoud m'avait accepté avec une moyenne respectable.
Ma mère a versé quelques larmes, évidemment. Mon père m'a serré fort dans ses bras et m'a offert un Holokit pour pouvoir garder contact avec eux… J'ai passé une dernière journée avec mes amis et suis parti en traînant ma valise derrière moi, autant apeuré qu'excité par ce qui m'attendait.

J'ai tout de suite adoré Salva. Bien sûr, la région est beaucoup moins belle qu'Alola, mais ses paysages variés demeurent magnifiques et uniques en leur genre.
Bien sûr, j'ai détesté le retard technologique de cette contrée. Croyez-moi, j'ai mis du temps à m'y habituer. Heureusement, notre Académie est bien équipée. Construite récemment, elle bénéficie de tous les outils nécessaires.

Ma première année s'est relativement bien passée. Mon niveau était bon, les professeurs ont très vite reconnu mon talent et ma volonté de devenir un excellent ranger. Quant aux élèves, j'ai réussi à m'intégrer assez rapidement. La plupart étaient curieux quant à mes origines. Quelques sourires, des blagues en classe, et je parvenais à gagner leur confiance et leur compagnie.
C'est au cours de cette année que je me suis lié d'amitié avec un petit groupe de garçon tous originaires de Salva. Deux de Thacie, un d'Austrée et un dernier du Septrion.

Certes, je n'étais pas le meneur de groupe comme à mon habitude, mais les suivre me convenait. On rigolait bien.
Je suis toujours avec eux. Si auparavant je les trouvais adorable, aujourd'hui je les vois plutôt comme mes tortionnaires. Enfin, j'y reviendrai sans doute.

Leur jeu était de coucher avec le plus de filles possible. Jared détenait le record : quatre filles en deux ans. Un exploit. Ils n'ont pas attendus trop longtemps pour me pousser à faire de même. Moumouton que je suis, je n'ai pas trop protesté. Après tout, j'avais besoin d'une copine. Un peu de stabilité dans tous ces changements.
Malheureusement, je crois que les salviennes, c'est pas vraiment mon truc. Trop coincées, toutes sérieuses et pudiques. Non, je n'aime pas.
Cela ne m'a pas empêché d'en séduire quelques unes et de prendre du bon temps. Jared était impressionné, les autres, qui n'étaient parvenus qu'à ramener une seule fille dans leur lits étaient quant à eux franchement médusés.

En fait, il n'y avait qu'un seul intrus dans notre groupe.

Vlad venait de Venyys et refusait catégoriquement de participer à ce petit jeu débile. Au fond, il n'avait pas tord…
Il était fiancé et avait prétexté ne pas vouloir tromper ses vœux de virginité. Les autres en riaient beaucoup mais le gardaient parmi eux car il les autorisait à copier son travail…
J'avoue que je m'étais tout de suite bien entendu avec lui. Il était vraiment charmant, avec ses beaux cheveux blonds et sa peau claire. Ses yeux verts étaient d'une douceur inégalable, néanmoins emprunts d'une timidité maladive.
Il y avait toujours eu un bon feeling entre nous. On rigolait bien ensemble, et même si on était assez différents, il nous arrivait de sortir dans Derwoud pour prendre un café à deux.
Notre relation m'est tombée dessus sans que je ne cherche vraiment à m'en éloigner. Certes, j'avais un peu peur de revivre l'expérience de mes quatorze ans, mais ce fut tout à fait différemment. Beaucoup plus doux.
Nous sommes restés plus de six mois ensemble, menant notre petit train-train de vie et d'amour à l'abri des regards.
Malheureusement, nous avons fini par nous disputer, et puis Vlad est retourné dans le Septrion pour des raisons obscures.

Je n'ai pas éprouvé un chagrin terrible. Cette relation a été une passade parmi tant d'autres. Des filles m'avaient laissé meilleurs souvenirs…
Seulement, cette conquête supplémentaire a décidé de me coller à la peau d'une façon que je n'attendais pas.
Jared et les autres ont su. J'ignore comment, mais ils l'ont su et me l'ont reproché.
J'ai failli être lapidé dans la seconde, mais j'ai sauvé mon honneur en racontant des balivernes. Des choses horribles dont j'ai tout particulièrement honte aujourd'hui. Mais je me suis méfié : ces gars-là ne sont pas des enfants de cœur. Ils n'auraient pas hésité à me ridiculiser devant toute l'Académie.

À Salva, les relations homosexuelles ne sont pas forcément bien vues.

Me voilà donc à raconter que j'avais eu pitié de Vlad. Que j'avais couché avec lui pour tester et surtout pour l'humilier et le dominer. Que de toute façon, j'étais resté l'homme, le représentant viril dans toute cette histoire.

Rien que d'y repenser, j'ai envie de pleurer. Comment ai-je pu m'abaisser à de tels mensonges ?
J'étais terrifié. Je ne voulais pas me retrouver tout seul, voilà tout.
Quelque part, j'ai réussi mon coup. Ces gars-là ne sont pas non plus des lumières. Éclatant de rire, ils m'ont félicité.

Pour faire passer la pilule, je suis sorti avec une jolie rousse, Ana. Je l'ai bien aimé, cette fille-là. Douce, drôle, solide. On s'est séparé il y a peu de temps ; elle a trouvé mieux ailleurs.
Et puis… Et puis Vlad m'a hanté une nouvelle fois.
Jared attendait le moment opportun pour me piéger, pour voir si je ne leur avait pas menti.

Un nouveau est arrivé à l'Académie. Un petit gars d'un an de moins que moi, avec un look très rock, presque emo. Mignon. Sauvage. Son comportement solitaire, mutique, lui a attiré les foudres de la moitié des élèves. Les gens ont toujours besoin de décharger leur colère sur une pauvre victime.
C'est tombé sur lui.
Le voilà donc devenu la tête de turc de notre école. Il se défend comme il peut, se débat comme un beau diable. Et j'y participe, je l'avoue.
Les mouvements de foule, j'y participe. Je ne veux pas paraître différent.
M'intégrer, m'intégrer, ne pas me retrouver seul… C'est le plus important.

Un matin, une rumeur a tourné dans les couloirs. Comme quoi ce petit gars-là, originaire de Galar, était un pédé converti et confirmé. De petits malins sont allés fouiller dans sa chambre et ont trouvé des mangas à caractère pornographique contenant des scènes d'amour homosexuel.
Sincèrement, j'ai trouvé ça drôle. J'en ai ri avec les autres. J'en ai beaucoup ri, même. Et j'ai perdu toute hilarité lorsque Jared m'a mis au défi de le séduire pour l'humilier.

Quelle idée.

Je l'ai fait. Je n'ai pas pu m'opposer à cette idée. Et Jared savait très bien que je n'aurais pas osé refuser. J'avais et j'ai toujours un Dimoclès au-dessus de la tête, prêt à s'abattre au moindre pas de travers.
Si je me défile, on me vire, on refait ma réputation.
Jared a toujours été jaloux de mon influence, de ce rayonnement qui m'apporte les bonnes faveurs des demoiselles et des professeurs. Alors, il se venge.

Je l'ai fait. Je l'ai dragué, tant et plus. Tout le monde sait que c'est pour rire, que c'est pour le piéger. Tout le monde s'est moqué de lui par ma faute, et moi, comme un idiot, j'ai observé ses réactions avec beaucoup d'amusement, beaucoup de plaisir.

Ana est venue me dire d'arrêter. Elle a crié et m'a dit que j'étais abject. Je ne l'ai pas écoutée, j'aurais peut-être dû.
Car, comme on dit, on récolte souvent ce qu'on a semé.

Rohann, c'est son nom. J'ai essayé de lui plaire, mais ce sont ses réactions, ses mimiques, ses regards timides, ses rougissements qui m'ont charmé. Qui de plus pur, qui de plus angélique et adorable que ce garçon ?
Je m'en veux. Je m'en veux terriblement. Je l'ai fait souffrir ; il a même failli me frapper lorsqu'il a compris que je me moquais de lui…
Et un matin, après les vacances de février, on s'est retrouvé dans la même chambre. J'ai pensé que c'était une blague, mais les professeurs nous ont expliqué vouloir créer des binômes de quatrième et de cinquième années.
Comment protester ? C'est impossible.

Me voilà donc pris comme un rat. Ouais, c'est assez ironique compte tenu de mon Pokémon partenaire, mais c'est trop vrai.
Si j'ai pu arrêter de le draguer pour du beurre après avoir été démasqué – Jared n'a pas eu le choix et m'a laissé tranquille –, cette période m'a tout de même marqué.
Je connais ce sentiment, je l'ai ressenti des dizaines de fois et je sais comment ça se finit.
Il me plaît. C'est idiot n'est-ce pas ? Pathétique. Tellement pathétique que j'en aurais presque ri.
Mais le Dimoclès est toujours là. Il m'observe. J'ai envie de jouer avec le feu, ce feu si chaleureux, ce brasier qui brûle désormais tout près de moi… Mais je dois éviter. Je le dois si je ne veux pas me laisser piéger.

Certains appellent ça le karma. Ouais, c'est sans doute ça, le karma.

QUI ES-TU DERRIÈRE TON ÉCRAN ?-

Un joli sobriquet ? Tilki, mais ici je suis Grumpy Alex.

Combien de printemps ? 19 ans ! Je suis une enfant du printemps ~

Comment as-tu trouvé notre cher forum ? Il se pourrait bien que j'en sois à l'origine avec mon cher binôme  

T'en penses quoi ? On fait de notre mieux. Des défauts, des qualités… Rien n'est jamais fixe ~ On verra à l'avenir.

Ton poké préféré ? Salarsen forme aigüe et Lucario.

Dis-moi, n'as-tu pas trouvé quelque chose de bizarre dans le règlement ? Gnahahaha. Je n'ai pas besoin de le mettre, moi ~