C’était voué à l’échec.

Dès le moment où la décision de partir à des milliers de kilomètres de moi a été prise.

Dès le moment où j’ai compris que Lou’ était plus occupé à se préparer une nouvelle vie dans laquelle je n’avais pas forcément ma place. Qu’aurai-je dû faire ? Tout abandonner ? Le poursuivre alors que je n’ai pratiquement jamais vu le monde au-delà des murs du jardin ? Quitte ma seule et unique famille ? Sans même savoir où j’allais atterrir. Cette nouvelle, une fois nos numéros échangés, une fois la porte refermée, je l’ai accueillie en plaquant ma main sur mes lèvres, en retenant un sanglot trop douloureux. Je l’ai accueillie en glissant pathétiquement sur le sol.

Dans l’ombre, elle jubile. De l’ombre d’où elle sort, ange immaculée en détresse face à mes larmes, un poison insidieux.

« Que t’avais-je dit ? »

A cet instant, je n’ai pas su quoi dire pour le défendre. J’aurai tant aimé. Je n’ai pas trouvé les mots. Je n’ai fait que me réfugier dans ce doux réconfort qu’elle m’offrait, sans savoir qu’il aurait un prix. Serrant cet holokit qui serait notre seul lien, je ne savais plus quoi penser... s’il m’aimait, pourquoi partir ? Encore maintenant, je n’ai pas vraiment la réponse. Je ne suis pas vraiment sûr de la vouloir. Encore maintenant, en relisant mes propres mots, ma gorge se serre. Elle se serre à cause du papier gondolé par endroit. Elle se serre du souvenir de cette incertitude qui ne s’est jamais levée entre nous. Elle se serre de cet acte manqué, alors que je ne peux plus m’empêcher de l’en blâmer. C’est lui qui est parti, loin, si loin. C’est lui qui m’a laissé derrière lui, avec mes espoirs, avec ma solitude.

Sans se retourner.

Et après, j’aurai dû accepter cette demande faite au travers d’un écran, le jour le plus long. Le jour de son départ.

« Il t’a demandé d’être son petit ami ? Pour avoir quelqu’un avec qui s’amuser quand il revient ? »

Quand elle en parlait, c’était comme une évidence. Une douloureuse évidence. Pourtant, je l’ai défendu, encore une fois. Louis m’aimait, combien de fois l’a-t-il dit ? Quelque fois, n’est-ce pas une preuve ? Il est quelqu’un de droit, quelqu’un... quelqu’un qui part.

« Il me semble que pour avoir une vraie relation, il faut au moins se voir régulièrement, non ? »

Ces évidences. Juste des évidences.

« La décision t’appartient, évidemment. C’est juste... je m’inquiète »

J’ai refusé. A peine quelques mots, envoyés, me laissant un goût acre en bouche. Un goût de ressentiment, un goût qui ne m’a plus jamais vraiment quitté. Je lui en veux. Cette désinvolture que j’adorais, que j’adore... elle fait parfois si mal. J’aurai aimé qu’il comprenne, j’aurai aimé qu’il reste... pour moi. Evidemment, à cet instant, j’ai regretté ce sms à la seconde où je l’ai envoyé, pensant être quelqu’un d’ignoble pour refuser ainsi. Pensant être trop exigeant, espérant encore trop.

Je me suis accroché à cet espoir pendant deux longues années.

Deux longues années, accroché à un petit écran, à attendre, minutes après minutes. N’importe quoi, des nouvelles, un mot, une image, une photo. Les premières semaines après son départ, tout ce qui comptait, c’était son visage pixélisé, scruter l’arrivée des trois petits points qui m’indiquerait qu’il est là, de l’autre côté, qu’il y a un lien, qu’il y a quelque chose. A rester éveillé plus que nécessaire, à être un zombie le lendemain. A dormir quand il dort, à connaitre son emploi du temps par cœur, dans l’espoir de pouvoir lui parler. A imaginer, imaginer qu’il passe la porte, imaginer qu’il me rejoint dans mon lit, imaginer que ces câlineries n’étaient pas qu’un rêve. Rêver. Rêver de ses lèvres, rêver de ses mains, rêver de sensations, de frissons quand il les poserait sur moi.
Ce fut l’été le plus long de ma vie. L’été de mes quatorze ans. L’été où j’ai découvert à quel point j’étais mordu par les hommes, qu’ils seraient toujours une pierre angulaire dans ma vie.

Un jour particulièrement chaud, insupportable, j’ai été malade d’attendre. Mère, devenu comme mon ombre, arriva au bon moment, comme toujours. S’installant à mes côtés, me proposant de sortir ce soir. Sortir... en sa compagnie. Sortir en public, avec elle. Sachant que j’ai toujours été son secret honteux, je n’en ai pas cru mes oreilles. Ni mes yeux. Et pourtant, c’était bien deux places VIP pour un grand spectacle de coordinateurs qui se jouait le soir même. Le genre de spectacle complet des mois à l’avance. Le genre de spectacle fréquenté par les bonnes personnes. Le genre de spectacle qu’elle évite habituellement, pour ne pas être submergé par les paparazzis. Je sais tout ça, j’ai même pu m’en rendre compte directement avec le début de ma carrière. J’étais... perplexe.

« Et si nous nous déguisions ? »

Un problème, une solution.

Pour la première fois, j’ai eu l’impression que Mère me comprenait vraiment, qu’elle souhaitait vraiment que j’aille mieux, qu’elle se souciait vraiment de moi. J’ai aussi appris que tout ce qu’elle donne, elle le reprend.
Nous nous sommes déguisé, rien que choisir parmi des centaines et des centaines de vêtements fut si amusant. Se balader en dehors de la propriété, dans les rues d’Illumnis, une bouffée de liberté. Une de mes plus belles soirées... non, ma plus belle soirée en sa compagnie. Il n’y en a pas eu d’autre, il n’y en aura jamais d’autre. Combien de temps s’en est-elle servi pour me prouver qu’elle est une excellente mère ? Combien de temps n’ai-je pas chéri ce souvenir pour me convaincre qu’elle a toujours raison ? En lui-même, le spectacle fut un vrai tournant pour moi. Les artistes, époustouflant, leur relation si fusionnelle avec leur pokemon... Les paillettes, les tenues, les vivats de la foule. Tout, tout m’a ébloui... c’était comme lorsque je regardais Mère à la télévision, mais en tellement plus réel. La musique qui se répercute, qui fait vibrer les os, le visage illuminé des spectateurs... Ce monde est tellement faux, mais à cet instant, j’ai voulu en faire partie.

J’en fais partie désormais.

Les semaines qui ont suivi, j’ai tout dévoré. Un bon moyen de me distraire de l’absence de Lou’, de l’idée qu’il ne reviendra vraiment pas. Il s’était inscrit à l’école des Rangers, à Derwoud... c’est une ville de Salva apparemment. Tout ce que je sais, c’est qu’elle est loin, que c’est un internat et ... que je n’y serais pas.
Autant se plonger dans l’univers de paillettes et de faux-semblant.

Des semaines durant, j’ai tout regardé, je me suis renseigné sur chaque aspect du métier de Coordinateur... Il fallait que ma demande soit solide, si je voulais en parler en Mère. A la perfection, tout doit être parfait. Je m’attendais tellement à ce qu’elle refuse, invoquant un millier de raisons que... je n’avais pas songé à ce qu’elle accepte, et propose même de m’aider à réaliser ce rêve. Peut-être aurai-je du me méfier, mais quel enfant de quatorze ans se méfie à ce point de sa propre Mère ? Après tout, elle connait cet univers, au moins indirectement. Elle connait des gens, elle sait ce qu’il faut faire. Elle est si connue... ses conseils ne peuvent être que terriblement précieux... non ?

Ils le sont, teintés également d’un cynisme qui m’a marqué. Trop marqué.

Un premier problème, une première solution. Son premier ‘cadeau’, accompagné d’un million d’attache.
Mère m’a alors offert mon compagnon, mon partenaire qui m’accompagne encore maintenant. Mon Barpau, que je me suis empressé de nommer Robert, ou plus familièrement, Bob. Bob est le propre fils du pokemon partenaire de Mère, une milobellus à la voix aussi pure et belle que la sienne. Enfin, quand elle était dans la vingtaine. Des années de martini n’ont pas amélioré son timbre.

« Je sais qu’il n’est pas aussi beau qu’Emilia, mais je trouve qu’il te va bien »

J’étais fou de joie. De quoi supporter un peu plus cette solitude un peu trop lourde. Mère voulait passer du temps avec moi, Mère voulait m’accompagner dans la réalisation de mon rêve, Mère a pris en main les choses. Mère a tout pris en main. Elle a donné son avis sur tout. Je n’ai jamais pu lui dire non, sans me sentir affreusement mal. Sans revenir sur ma parole. Après tout... elle sait comment ce monde fonctionne, non ? Avant de m’inscrire à mon premier concours, j’avais encore tant de chemin à parcourir. Tellement de choses à améliorer... mon apparence. « Trop banale ». Ma manière de marcher. « Trop grossière ». Mon style vestimentaire. « Complètement hideux ». La forme de mon visage. « A améliorer ». La courbure de mon corps. « N’as-tu pas honte ? ». Le ton de ma voix. « Trop grave »

« Si tu veux vivre ton rêve, fais-le au moins correctement »

Pour chaque problème, sa solution.

En plus de mes cours habituels, mon emploi du temps s’est vu se surcharger. Petit à petit, pour ne pas que je me brise sous trop de changement. D’abord, un rendez-vous chez le coiffeur, que ma chevelure terne se parent d’un blanc pur. Puis, une nutritionniste, qui, bien qu’étonnée de mon âge, m’a tout de même mise en régime drastique. J’ai commencé la danse classique... pour me gainer, pour apprendre à me tenir droit, pour apprendre à être gracieux. Finalement, les entrainements avec Robert. Apprendre à le connaitre. Bob, encore tout jeune, a toujours adoré ses entrainements. Il aime être un pokemon de concours, et très franchement... apprend incroyablement vite. A l’intérieur, c’est un vrai milobellus, mais temps que l’extérieur restera comme il est... il sera toujours moqué. Si nous nous sommes entendus dès le départ, les années passant...

Disons que je refuse de le faire évoluer, et qu’il commence à le remarquer.

Dans cette frénésie nouvelle, il eut quand même un break... ce break. Les premières vacances de Lou’, qu’il avait décidé de passer à Kalos. Très franchement, je ne savais pas quoi en penser. Oui, j’étais heureux, très heureux... mais en même temps, ce doute. Ce petit quelque chose qui te dit que tu vas avoir mal. Je l’ai ignoré, je voulais le revoir. Si je n’avais pas été si occupé –et accessoirement banni de la maison de Jo’-, j’aurai été immédiatement le retrouver, à sa descente de l’avion, ou même chez lui.

J’étais heureux, mais aussi incroyablement stressé.

Mère n’a rien arrangé, sous ses apparences douces et compréhensives. Me rappelant, toute cette semaine, le nombre de jour avant son arrivée. Me rappelant, dans le même souffle, les mois qui ont passé sans que je puisse le voir. Me rappelant, douloureusement, qu’il a dû faire mille et mille rencontres tellement intéressantes depuis qu’il est à l’internat. Me rappelant, à demi-mot, à quel point il peut ressembler à son père... qui venait une fois encore de changer de compagnon. J’avais beau m’hurler à moi-même que j’avais confiance en lui, toujours... ce doute. Cette distance, ce ressentis au-dessus duquel je ne suis jamais parvenu à passer. Ce ressentis, qui n’a fait que grossir, qui n’a fait que me bloquer la gorge, au point de m’en faire cracher du venin.

Jalousie.

Manque de confiance.

Sa nouvelle vie est plus intéressante que tout ce que j’aurai pu lui donner. L’heure approchant, Mère m’a annoncé quitter la maison pour la journée... et même la nuit. « Pour vous donner de l’espace » qu’elle a dit, son regard sous entendant tellement de choses que j’en ai terriblement rougi, oubliant temporairement mon stress grandissant. Comment étais-je censé l’accueillir ? Si par texte, nous étions comme une espèce de couple parfait... la réalité était tout autre. Notre dernière conversation face à face ne s’est... pas bien terminée ? En demi-teinte. Comment étais-je censé l’accueillir ? Avec un baiser, comme si de rien n’était ? Avec un reproche, pour mieux lui donner envie de repartir... ? Au final, il n’y avait pas de bonne réponse.

Alors, à cet instant, quand j’ai vu son nom apparaitre sur l’écran de mon holokit, j’ai eu pourtant une bouffée d’angoisse. Une bouffée de larmes qui ne m’ont pas empêché de me précipiter vers la porte d’entrée. Revoir son visage, voir ses cheveux plus longs –tellement plus craquant-, pouvoir le toucher... Je n’ai pas pu m’en empêcher. Je n’ai pas pu m’empêcher de rejoindre cette étreinte qui m’avait tant manqué, de me blottir dans cette chaleur douce... si douce... avant de me rappeler que de cette distance qui m’empêcha de l’emparer immédiatement de ses lèvres.

Que dire ? Que raconter ? Mon quotidien a tellement changé depuis son départ. Je ne savais pas ce qu’il voulait entendre, ou faire... je ne savais plus tellement comment me comporter avec mon meilleur ami.
Mon seul ami. Heureusement, Louis a toujours été plus doué que moi pour faire la conversation, et pour m’amener à me confier. La coordination, mon premier pokemon, j’en ai parlé avec passion, comme rarement. Une promesse fut échangée, puis s’est muée en un silence... puis s’est muée en une tension.

Ce serait mentir de dire que je ne crevais pas d’envie de le toucher. J’étais presque... déçu que rien ne se soit encore passé, presque persuadé que nous étions redevenus de simple ami... sans que nous n’ayons été plus que cela. Ses yeux... connait-il seulement le pouvoir que ses prunelles ont sur une personne réceptive à son charme ? Ils sont difficiles à ignorer... à moins que je ne sois trop accro’ pour m’en détacher. Cette invitation à m’en approcher, je l’ai saisie, guidé par ce besoin de contact, guidé par ce manque de lui.

Il m’a manqué. Il me manque encore.

La courbe et la douceur de ses lèvres avaient tant manqué.

La chaleur et la nostalgie, mêlées dans une danse qui me fait m’accrocher à son cou pour ne plus jamais les quitter.

En un instant, mes doutes se sont envolés. En une seule seconde, j’ai su qu’on ne s’arrêterait pas là, qu’on ne pouvait pas s’arrêter là. Est-ce un bon âge pour découvrir ce genre de choses ? Avec lui, je n’ai pas honte de mon corps. Avec lui, je ne redoute pas un air de dégoût. Alors... peu importe. C’est à cet instant que j’ai découvert qu’il est à la fois excitant et très angoissant de se faire déshabiller –même partiellement- pour la première fois par l’homme qu’on aime. C’est à cet instant que j’ai découvert, que nous avons découvert, que mon cou et mes clavicules sont terriblement sensibles à ses baisers. Cela m’a arraché un rire et je me suis empressé de me venger à ma manière. Se souvient-il que c’est avec moi qu’il a découvert qu’en un mordillement bien placé de son oreille, tout en murmurant quelques mots doux très bas, il se met à frémir, même à rougir ? Suis-je toujours le seul à le savoir ou pas ? Je... ne sais pas. Je doute qu’il me l’aurait dit, s’il avait partagé ce secret avec quelqu’un d’autre.

Cette après-midi fut autant pleine de découvre et de délicates caresses, que la nuit fut incroyablement solitaire. Terriblement frustrant de devoir le rendre à sa mère, terriblement frustrant de devoir attendre le lendemain pour le revoir, après des mois sans contact. Mon petit nuage blanc a toujours eu une teinte grisâtre dès l’instant où il s’échappait. Le manque, la peur de ne plus le revoir, la jalousie... penser que tout le monde doit être plus intéressant que tout ce que je pourrai dire, songer, désirer. Durant toute cette semaine, Mère m’a laissé tout l’espace nécessaire, facilitant même un peu trop nos retrouvailles. A croire qu’elle savait... que la chute serait rude. Très rude... autant que de devoir lui confier tout ce que nous avions fait, surtout ce que nous n’avions pas fait.

« Je me demande ce qui l’empêche d’aller plus loin... je veux dire, tu t’es pratiquement jeté sur lui »

Je n’avais pas envie de l’entendre. Je ne voulais pas l’entendre. Je ne voulais pas. Ai-je eu le choix ? Pas tellement. Quelque part ... nous étions si jeunes, quoi de plus normal d’attendre un peu ? Notre situation est particulière alors... Mais non. Quelle vérité amère de comprendre que nous n’étions pas ce genre de couple.

« Peut-être, tu ne lui plais pas assez ? »

Tel un couperet, ses mots sonnent toujours comme la plus simple des évidences.

Je ne voulais pas l’entendre. Je voulais croire que je lui plaisais, au moins un peu. Que quelqu’un pouvait apprécier mes efforts... ou mon manque d’effort. Je ne voulais l’entendre, cette évidence. A chacun des retours de Lou’ à Kalos, ce même manège. Ce même échec de ne jamais réussir à passer ‘ce cap’ avec lui. Une fois, deux fois, trois fois... j’ai fini par accepter, de tout faire pour réussir à lui plaire, de tout faire pour réussir à plaire. Après son départ, la même solitude. Collante, frustrante... gouter au plus doux des miels pour finalement en être privé, quelle cruauté. Combien de nuits ? Combien de nuits n’ai-je pas ressasser ces moments ? Revivre le frisson dans ma tête est plus intéressant que le sommeil. J’ai mis plus d’une semaine à fonctionner à peu près normalement... je me suis concentré sur ce rêve qui, déjà, commençait à ne plus être le mien. Mais quand ton corps est courbaturé d’avoir trop dansé, que ta peau est trop brûlée d’avoir été ainsi malmenée, que ton visage est gonflé sous le scalpel, que ton esprit est trop embrouillé de toutes ces réunions marketing, au moins, tu ne penses plus à rien. Tu ne penses plus à ce qui te manque à t’en faire mal.

Et finalement, après plusieurs mois d’entrainement, de changement, de privation, j’ai pu m’inscrire à mon premier concours. Les débuts de ‘Mateus’ sur le devant de la scène. Cet angelot adorablement gentil, qui voue envoie un baiser, souriant bêtement, avant de commencer à vous éblouir. Mais dans le parterre de gens venu pour me soutenir, il n’y avait que des amies à ma Mère, ainsi que Mère elle-même.

J’étais... persuadé qu’il viendrait. N’a-t-il pas reçu l’invitation que Mère lui a envoyé ?

Il avait promis, et cette chaise vide m’a fait plus de mal que je n’aurai cru l’imaginer. Ses pitoyables excuses qui ont suivi également. ‘Je n’ai jamais été mis au courant ! Arrête, Léonce ! Tu sais que je serai venu !’
Il avait certainement mieux à faire de toute manière. Mieux à faire que d’assister à ma première victoire... et quelle victoire ! Clairement, pour un concours de débutant, ma prestation avait des airs de professionnels. Et ce ruban que Mère est venu me remettre en main propre... elle avait l’air presque fière. Presque, parce qu’à peine ai-je pu aligner deux mots de remerciement qu’elle n’a pas pu s’en empêcher... d’annoncer au monde entier notre filiation.

Je n’étais pas prêt. Pas prêt à la marée de paparazzi devant notre maison, tentant par tous les moyens d’obtenir une photo. Pas prêt de voir mon visage en une des magazines. Pas prêt à devenir d’un seul coup le centre de toute cette attention. Pas prêt. J’avais peur, j’ai toujours peur de ces gens. Les concours se sont enchainés, toujours plus intenses, toujours plus compliqués, toujours de plus en plus prenant physiquement et mentalement. Les interviews ont commencé, c’était si intéressant de savoir que la grande Diva avait un fils caché si talentueux ! Il a dû hériter de ce talent chez sa mère, évidemment.

Malgré tous ces à-côtés dérangeants, j’étais plutôt heureux de ce début de carrière. De cette carrière. D’avoir du succès. De lire les articles me concernant, d’être contacté par des fans, aussi par des détracteurs. J’étais heureux de répondre sur les réseaux sociaux, d’entretenir cette image parfaite de moi-même, de cacher tous les moments de doutes. J’ai même commencé à recevoir des cadeaux, à être contacté par des sponsors, à gagner de l’argent... ce que le monde du spectacle peut brasser de l’argent inutilement. Nous faisions sensation. Même une seconde, une troisième place était un moyen de rebondir, d’écrire un script, une histoire faussement réelle pour le public. Une image parfaite. Une diva parfaite et son fils parfait, deux talents. Mais ce n’était pas assez... je me suis pris au jeu. Cette frénésie sans fin, de toujours devoir faire mieux, de toujours devoir être mieux. Chaque détail, à chacune de mes prestations, était décortiqué. Si ce n’était pas par la presse, c’était... par moi. Je peux toujours améliorer quelque chose, non ?

Tout doit être parfait.

Personne ne doit se rendre compte de la supercherie.

Sauf que je ne suis pas parfait. La frustration de sentir son corps céder sous pression, d’avoir une patience de plus en plus réduite, de surveiller chaque détail au point d’en être malade.

« Si tu te relâches, ils vont t’oublier... ce n’est pas ce que tu veux, n’est-ce pas ? »

Ce n’est pas ce que je veux.

Illumnis n’a plus suffit. J’avais participé et même remporté la plupart des concours majeurs de Kalos. En à peine trois ans, mon ascension fut... fulgurante. J’étais la nouveauté du moment, la curiosité. Nous avons eu vent d’un super concours à Sinnoh, nous sommes allés à Sinnoh pour plusieurs semaines, même quelques mois. Des règles légèrement différentes, une ville totalement différente. Unionpolis et son unique et immense bâtiment dédié aux concours. Nous restions pourtant à Floraville entre deux prestations. Village plus secret, plus discret... Je n’avais jamais mis les pieds sur un autre continent que celui de Kalos. Je n’avais même jamais mis les pieds dans un village aussi petit et aussi fleuri. Je ne savais pas trop en penser... surtout que je n’étais pas là pour faire du tourisme. C’était cependant... apaisant. C’était rafraichissant, de pouvoir sortir sans être assaillit par une meute de photographes. Ça me manque un peu. Même si ce voyage restera teinté d’amertume pour moi. Le stress de ces ‘Super Concours’, le besoin de toujours en faire plus, le besoin d’être irréprochable, le besoin de ne pas revoir le regard rempli de déception de Mère...

J’ai éclaté. Pour une raison qui me semblait si importante sur le moment. J’ai hurlé sur ma maquilleuse et costumière. Hurlé sur son incompétence. Hurlé qu’elle devait faire exprès de littéralement tout foirer. Je n’ai pas réussi à m’arrêter, m’en prenant littéralement à tous ceux qui osaient même m’approcher. Hurlé à l’en faire pleurer. Hurlé à m’en bruler les poumons. Hurlé à m’en faire mal à la gorge. Ce n’est pas quelque chose dont je suis particulièrement fier, mais, avec les années, ma patience est devenue de plus en plus courte, mes réparties, de plus en plus tranchantes.

Je n’avais jamais vu Mère aussi fière.

Je n’ai jamais autant regretté mes paroles. Est-ce que ça m’a empêché de recommencer ? Pas... vraiment. J’ai du mal, tellement de mal à retenir mon venin quand cette boule de frustration se change en une lave brulante.

Pour me changer les idées, je suis sorti, seul, pour me calmer. Pour m’isoler.

Ce fut également le lieu de ma première transgression.

Là, au milieu de ce champ de fleurs et d’éoliennes dans lequel j’ai pris l’habitude de me rendre, une bande d’enfants hurlant leur terreur. Pourtant, le soleil était haut, la journée, délicieuse... pourquoi courir ainsi et s’enfuir dans les jupes de leurs parents ? J’ai remonté le flot à contrecourant, une brise légèrement humide guidant mes pas un peu hésitant. Solitaire, en haut de ce monticule, un unique pokemon. Un minuscule ballon coiffé d’un nuage. Un regard vide qui t’observe plus que de raison, deux appendices qui ressemblent à s’y méprendre à des ficelles. C’était ça, le terrible ‘monstre du champ de fleur’ ? Les histoires racontent que les baudrives s’emparent des enfants et les emmènent loin, très loin. Terrifiant ? Terriblement triste. Parce que dans ces deux billes noires, je n’y ai vu qu’une profonde solitude.

Était-ce stupide de tendre ma main à un pokemon sauvage ? Certainement.

Était-ce stupide de le laisser la saisir, et finalement constater que, malgré sa taille, il est pratiquement capable de me soulever ? Sans aucun doute.

Ai-je hurlé comme ces enfants en sentant mes pieds se soulever à peine du sol. Non.

Plutôt que de le laisser s’envoler, j’ai tiré sur ces ficelles, jusqu’à ce qu’il soit assez proche pour que je puisse l’enlacer.

Peut-être en avais-je plus besoin que lui.

En quoi est-ce une transgression ? Les Baudrives ne sont pas des pokemon de concours. Ils n’expriment presque rien, et les histoires terrifiantes que l’on raconte sur eux n’arrange rien. Un coordinateur ne devrait pas s’encombrer d’un tel poids, n’est-ce pas ? Pourtant, d’un commun accord, je l’ai capturé. Il est mon secret, que je garde encore aujourd’hui. Peut-être est-ce cruel de ma part de voir le garder pour moi, mais le fait est que je m’y suis attaché énormément. Sa présence silencieuse est réconfortante.

Après la tournée à Sinnoh, nous sommes rentrés à Kalos. Dans mon emploi du temps, toujours aucune pause.
Mon écriture devient de plus en plus erratique. De plus en plus hachée. Mes mots, de plus en plus tranchés.
Où était Lou’ pendant ce temps-là ? Loin, toujours trop loin. Je lui en ai voulu, je lui en veux encore. Et après les mois, les années, la pression, je n’ai plus pu m’empêcher de déverser ce venin. Ces derniers mois, chaque conversation se termine par une discute, quand conversation il y a.

‘Je ne te reconnais plus’

Tu ne m’as jamais vraiment connu alors.

Ce quelque chose sans nom qu’on avait, il a disparu, laissant un vide amer dans mon cœur. Une brulure de l’imaginer toujours plus loin, toujours entouré de tellement de gens plus intéressant que moi. Une brulure acre de penser qu’au final, je n’ai jamais été si important que ça.

Peut-être est-il juste prompt à dire balancer des ‘Je t’aime’ à tout bout de champ... N’est-ce pas

« Ce que font les hommes pour te garder à disposition »


Que pouvais-je faire, à part me confier à Mère ? A part lui annoncer mes craintes, lui annoncer, vidé de toutes larmes, que je ne voyais pas d’issue positive avec Lou’ ? Je cherchais un réconfort, me blâmant pour mes mots si durs, ne souhaitant pourtant que lui jeter toute mon affection au visage.

« Que t’avais-je dit ? »

Je n’avais pas envie de l’entendre, cette douce évidence. Je n’avais pas envie de l’entendre, de comprendre qu’une fois encore, elle avait raison. Je suis fatigué. Fatigué de constater qu’elle a raison. Fatigué d’être déçu. Juste...

J’ai le cœur brisé.

Je me suis confié dans un espoir de réconfort.

C’était une erreur.

J’avais juste besoin de réconfort, peu importe la forme. Puisque je ne me voyais pas en recevoir de Lou après tout ce que je lui avais dit.

Elle n’a pas beaucoup attendu pour agir, et en profiter.

Un soir où j’étais étrangement libre, elle est venue dans ma chambre d’hôtel. Nous étions au beau milieu d’une tournée, je revenais d’un spectacle écrasant. Toujours, cet air avenant, cette douceur qui ne peut être que fausse. Pourtant, j’en étais encore persuadé, elle n’a que mon bien-être en tête. Quelle douce naïveté.

« Je ne supporte plus de te voir ainsi à cause de lui »

Parce que c’est forcément de sa faute. Parce que cette histoire l’impact toujours plus que moi.

« Habille-toi, tu sors ce soir... fais toi beau »

Je n’ai pas compris tout de suite de quoi elle parlait. Je pensais que nous sortions ensemble, comme nous le faisions de temps en temps. J’ai tenté de refuser.

« J’ai quelqu’un à te présenter »

Je pensais que c’était pour ma carrière, mais lorsqu’elle m’a laissé entrer seul dans ce club discret, je me suis posé... encore plus de questions. Surtout quand elle a ajouté de ne pas regarder à la dépense. Oui, je me suis laissé tenter, malgré la fatigue, mettant mon plus beau masque souriant sur le visage. Conformément à ses instructions, j’ai rejoint une table pour deux, un peu à l’écart. L’endroit était l’un de ces bars qui sert d’extravagant cocktails à la mode, qui sert également une restauration raffinée. Une lumière tamisée, c’était chic. Rapidement, j’ai été rejoint par un homme. La vingtaine, de beaux et longs cheveux d’un blond presque cendrés, de yeux bleus... à tomber. Mais ce qui m’a fait oublier à peu près toutes les règles élémentaires de politesse, c’est sa carrure, la silhouette si joliment soulignée dans costume trois pièces parfaitement négligés. Le genre qui m’a toujours fait craquer.

« Cette place est prise ? »

Je n’ai pas réussi à dire non, pour le coup.

« Je m’appelle Gabriel, j’ai l’impression que vous avez besoin d’un peu de compagnie. »

J’aurai vraiment dû dire non, surtout face à d’aussi grosses ficelles en y repensant. Mais il marquait un point, j’avais cruellement besoin de compagnie. N’importe quelle compagnie, mais surtout celle d’une personne en particulier. Pour la première fois depuis longtemps, j’ai oublié. J’ai réussi à me le sortir de la tête. Ça n’a pas été facile, au départ, j’étais très fermé à la conversation... mais, avec le temps, avec quelques compliments bien placés, un cocktail pour lequel je n’avais clairement pas l’âge, j’ai fini par m’ouvrir. Je lui ai tout déballé. Mon homosexualité, mes déboires amoureux, la pression que je ressentais, ma solitude. Mon besoin de cet autre qui n’est juste pas là.

Je m’attendais à ce qu’il parte, à ce qu’il abandonne sa tentative de drague... mais il m’a écouté, il m’a pris la main, murmuré doucement à quel point il ne comprenait pas que l’on puisse me faire si mal, murmuré quelques compliments qui m’ont fait rougir.

J’avais la tête qui tourne, à la fois séduit et regrettant que cet homme n’en soit pas un autre.

Ai-je passé une bonne soirée en sa compagnie ? Définitivement, oui. J’étais persuadé de lui plaire, c’est si... si flatteur.

à la fin de notre repas, il m’a même raccompagné. Quelle était les chances pour qu’il ait pris lui-même une chambre dans le même hôtel que moi ?

J’aurai peut-être dû me dire que cette coïncidence était trop grande.

Mais très franchement, je n’avais plus suffisamment de cervelle pour réfléchir jusque-là. Lorsqu’il m’a raccompagné en face de ma chambre, glissé qu’il avait passé une excellente soirée, j’ai acquiescé. Après tout, je ne m’étais jamais senti aussi important. Quand il a déposé ses lèvres sur les miennes, si simplement, sans brusquer, je les ai acceptées, le cœur battant. Quand il a glissé la carte d’accès de sa chambre dans mes mains, annonçant que la soirée n’avait pas à se finir si vite, je n’ai pas su quoi répondre. La proposition était... évidente.

« A toi de choisir »

Très évidente.

La perspective de passer une énième nuit privé de contact humain m’a convaincu de le rejoindre. Était-ce une erreur ? J’avais juste envie de gouter à ses lèvres une fois encore.

On est entré. Lumière éteinte.

« Qu’est-ce que tu veux ? »

Je n’ai pas su quoi répondre. Mes désirs n’ont jamais eu grande importance, si ? A force de me conformer à ceux des autres, j’en oublie d’en avoir. La caresse de sa main dans mes cheveux, si douce...

« Pourquoi tu es venu ? »

N’était-ce pas évident ? Quel jeu cruel que de me faire dire ces choses honteuses. Son souffle qui se rapproche est si enivrant. La délicatesse de ses lèvres, si tentantes. Je les voulais. Je les ai prises, à cet instant.

« Je veux que tu me prennes. J’ai envie de toi »

C’est si facile à dire, et, avec lui, si facile à assumer. J’en avais besoin, de ce contact humain. J’en avais besoin, d’être désiré à ce point. J’en avais besoin, de ce moyen de me libérer de toute cette frustration. J’avais besoin de sentir des caresses fiévreuses, des baisers qui se perdent sur une peau qui se dénude peu à peu. J’en avais besoin. J’avais besoin de tout oublier, même le temps d’une soirée. Et pourtant, une pensée obsédante, perdue au milieu de cet acte avec cet homme que je connaissais à peine.

Peut-être qu’en fermant les yeux, je parviendrai à imaginer l’image de Lou’ à sa place.

J’ai fermé les yeux.

J’ai imaginé.

Et le lendemain, il était parti. J’ai rejoint mon propre lit, me demandant mille fois si je n’avais pas rêvé. Un mal de crâne me vrillait le cerveau.

Il est clair vu mon état que je n’avais pas rêvé.

Me préparer machinalement, retrouver mère pour le petit déjeuner. Avoir la tête ailleurs en essayant de comprendre ce qu’il a bien pu se passer. Vouloir tout garder pour moi le temps de... juste réfléchir.

« Tu as apprécié ma surprise ? »

Son ton remplit de sous-entendu. Comme si elle savait, comme si elle avait été là... Je ne voulais pas croire ce que je venais d’entendre.

« Vu ta tête, on dirait bien que oui... du moment que ça ne t’empêche pas de...hm... tu sais. De ce que j’ai entendu, il lui arrive d’être un peu ‘rude’, parfois »

J’ai cru hurler. Je crois que c’est ce qu’elle cherchait... j’ai cru hurler, à la place, je n’ai fait que largement lui sourire, assurant que ça ne m’empêcherait pas de fonctionner, la remerciant même largement de m’avoir permis de me reposer un peu.

A cet instant, j’ai perdu la dernière once de respect que j’avais pour elle.

Pas question de lui donner cette satisfaction... alors, je n’ai rien dit. Je n’ai plus rien dit.

« J’ai son numéro, si jamais... »

Je l’ai accepté. Je l’ai même utilisé... plusieurs fois. A chaque fois que cette frustration devenait trop grande. Gabriel est... disons doué avec ce genre de choses. Son toucher est agréable. Sa voix suave, particulièrement tentante. Ai-je été satisfait de ses prestations ? Plutôt oui, je regrette simplement que ce soit si... mécanique.

Affreusement convenu.

Il ne m’aime pas. Je ne l’aime pas.

Et pour me venger d’avoir été le pantin de ma mère, je me suis simplement servi de son corps. Je me foutais de son petit jeu de séduction qui ne mènerait de toute manière qu’à une conclusion décevante.

Est-ce que j’ai des ressentiments à son égard ? Non.

Grâce à lui, je sais que je ne dois plus me retenir. Que laisser des mots, des désirs coincés dans ma gorge ne mènera à rien.

Voilà où j’en suis, tout ça pour me mener à cette soirée, celle de mon dix-huitième anniversaire. Au loin, j’entends mère glousser comme la poule de luxe qu’elle a toujours été. La Margarita fait son petit effet, ses antidépresseurs également. Cette soirée en mon honneur, je n’en ai pas voulu. A la porte, quelques coups. La poignée se tourne, un homme se présente. Ses longs cheveux blonds presque cendré, son regard bleu, sa tenue sophistiquée et toujours négligée. Je referme mon journal, je n’ai pas à échanger quelques mots avec lui pour comprendre pourquoi il est là.

« Tu es censé être mon cadeau d’anniversaire ? »

Ma voix est froide, cassante. Je sais que Mère me l’envoie pour me distraire. Dans son esprit, j’accepte parfaitement l’idée de remplacer Lou’ par un amant beaucoup trop payé. Dans la réalité ? J’en ai assez d’être brisé.

« Je t’ai connu plus... chaleureux. Je pensais pouvoir te changer les idées... qu’est-ce que t’en penses ? »

Un léger sourire étire mes lèvres. Je ne le hais pas, au final, ce n’est qu’un patin de Mère. Il fait ce pour quoi il est payé, sans se poser plus de questions. Je me lève, quitte le moelleux de ce lit qui n’a jamais accueilli que nos étreintes, à Louis et moi. Personne d’autre.

Personne d’autre n’y aura droit.

J’avance de quelques pas, me plaçant exactement face à la fenêtre dont les rideaux ne sont pas tirés. Je l’invite à me rejoindre. Elle regarde. Je sais qu’elle me regarde. Je n’ai même pas besoin de vérifier, je sens son regard me vriller les épaules. Elle veut voir si j’accepte son cadeau. J’agrippe le col ouvert de Gabriel, et l’attire dans un baiser faussement passionné. C’est mécanique, j’ai appris à les reconnaitre ses baisers. J’ai appris à les reproduire. D’abord lèvres closes, quelques instants, profiter de reprendre un début de souffle pour inviter nos langues à se lier. Pour une fois, je mène. La différence de taille est flagrante, aussi je dois plaquer ma main sur sa nuque avant de m’empresser à explorer sa bouche.

Franc. Il croit sérieusement qu’on va aller plus loin ? Vu comment il commence à me peloter, je pense que oui.
Je le lâche. Plongeant mon faux regard bleuté dans le sien. Durement.

« Ne me touche plus jamais. »

Je vais savourer très longtemps cet air de surprise sur son visage. Je m’esquive de ce début d’étreinte, et quitte la pièce. Une à une, je descends les marches. Deux grandes volées d’escalier avant de rejoindre le reste de la fête. La nuée de gens, la musique bourdonnante... rien ne m’arrête. Je ne connais personne. Ce sont tous des amis de Mère. Tous. Au bord de la piscine, elle est là. Elle s’étonne de me voir déjà de retour en sa compagnie. Ne suis-je pas censé ‘profiter de son cadeau’ ?

J’en ai marre de me faire baiser, je crois que c’est ton tour, chère Mère.

J’attire l’attention du DJ, lui demandant de baisser la musique, de me donner un micro. Ce n’était pas prévu. Elle stresse. Je fais quelque chose qu’elle n’avait pas prévu.

La foule se rassemble. Après tout, c’est mon anniversaire. Je suis censé être l’invité d’honneur. Mon sourire est large, mon visage, avenant. Je suis sur mon trente et un, apprêté à la perfection. D’abord, je les remercie d’être venu, d’une voix si douce et mielleuse. Je les remercie de s’être déplacé et d’être présent pour ce jour si spécial. Ce n’est pas tous les jours qu’on a dix-huit !

« Mère, si tu veux bien me rejoindre »

Elle stresse, son regard en dit plus qu’elle ne le croit. Mais avec cette foule qui la regarde, attendrie, elle ne peut pas refuser. Elle grimpe sur l’estrade, je l’aide en saisissant sa main parfaitement manucurée. Je ne voudrais pas qu’elle tombe.

La larme à l’œil, le sourire si franc, je me remercie chaleureusement, et tout particulièrement.

« Sans cette femme, je ne serai pas là aujourd’hui ».

Sans cette femme, je n’aurai pas tant souffert.

« Elle est si intelligente, visionnaire et compréhensive... qu’aurai-je pu rêver de mieux comme Mère ? »

Elle est si abusive, pathétiquement jalouse et intolérante... même mes cauchemars sont plus doux.

« Je propose, si vous le voulez bien, de l’applaudir. Autant pour sa brillante carrière, que le support qu’elle m’apporte. »

Je n’applaudis pas, laissant la foule s’en occuper. Sa carrière n’est déjà plus qu’un souvenir. Cette sangsue ne fait que se servir de la mienne pour rester à flot. J’attends que les vivats se taisent avant de reprendre.

« Nous en avons parlé avant ce soir... » Rien n’est plus faut que ce que je peux déblatérer. « Et je vous annonce que je vais prendre une pause d’un an dans ma carrière, à partir de demain. Merci à tous pour votre attention ! »

Appuyant mon regard dans le sien, je me délecte de cette air de stupeur. Je lui rends le micro avant de m’éclipser. Prestation parfaite. Le brouhaha est à peine couvert par le bruit de la musique qui reprend. Tu aimes, Mère ?

Je suis le monstre que tu as créé.

Quatre à quatre, je remonte les marches et m’enferme de nouveau dans ma chambre. Mon cœur bat à cent à l’heure. Ai-je pensé à ce plan depuis longtemps ? Absolument pas. Sur l’écran de mon holokit, déjà, des dizaines de notifications. Pas un seul de ces amis n’a pu se retenir de poster une partie de mon discours en ligne. La nouvelle commence déjà à faire le tour de la toile...

Je n’en ai strictement rien à foutre.

J’ouvre l’application de messageries, glisse jusqu’à trouver une conversation que j’ai évité depuis trop longtemps.

Un nom, un seul : Louis.


Je savoure.